zoyiz*^^*

  树儿摇晃着,没有一个人走过的后花园,今天应该很冷吧..

  我从卧室的窗口望下去,好象就是那儿..昨天发生过什么吧,模糊..清晰..一笑而过.

  打开窗户,12点一刻,开始整理房间..

  一切随着变化很变得仅仅有续起来,我怀疑着这样的秩序能维持多久.

  鞋子放在它应该在的位置.

  最近常穿的,一箱;

  夏天穿的冬天穿的..各一箱;

  牌子货不常穿又舍不得丢弃的..一箱;

  便宜货经常穿也舍不得丢的..一箱;

  留也行丢也行要想一想的..一箱;

  不用想直接丢的..一大箱...

  鞋子多了,路不好走.不得不承认,我是败家娘们一个.它们跟着我的价值就是被丢弃,甚至没被碰过一下.

  庆幸的是那些被我踩到烂还继续留在身边的,它也许并不特别也不金贵,却让我从一而终的宠幸着...对它们来说是幸运,还是不幸?

  如果有足够大的房子,什么都不要丢弃.一支笔,一根扎头发的橡筋,一个HELLO KETTY,停留在相筐里的瞬间,在尘封了好久之后,

  都会有欣喜的发现.也许只有时间能渐渐读懂一切.

  但此时的了解和发现,一切却只是回忆了.美好.快乐.感伤着的..拥有这些,你会快乐的.

  时间一分一秒,天黑了下来.开着灯的房间看起来比较温暖...但是夜,让人的心更加不切实际了许多..

 

 

 

 

 

 

 

 

  你们都别催我,我有点慌了~

  想看我结婚的,别着急.我想有一个不寻常的婚礼,一辈子一次的事,俗套点倒无所谓,关键是要搞的漂亮圆满.

  怕我嫁不出去的,别着急.你应该了解我相信我,并且永远认定我是最好的,为什么要着急?!

  想跟我结婚的,别着急.是你的就是你的,不是你的留也留不住,一生的幸福交给你,让我好好好好考滤.

  想咒我嫁不出去的,别着急.吃不着葡萄说葡萄酸的滋味就不要百般流露了,夹紧,强颜欢笑去吧~

  所以,你门都别着急

  毕竟,我最爱的人是我自己!

 

  在过一个小时,就是我25周岁的生日了...

身在日本,前几天电话也丢了,也许是个注定没有祝福的寂寞夜晚.

  前天一大清早开始拉肚子,去机场的车上差点就....^^!哎,快虚脱了

竟然还被男友怒骂说我蹲茅房时间太长,耽误他会议时间了.这日子还能不能过了!!

  冲向机场,去你妈的拜拜,登机后还是贱不喽嗖的发个信息报平安.

  拖着虚弱的身体和眼球,到了日本就紧接着市场调研..转啊逛啊拍啊买啊..

  意识中却一点也不觉得哪儿好..

  你看那街上的谇男龟女们,一个个人摸狗样的.浓装艳抹,累不累呀.

  我想知道你们刚睡醒,能是啥样啊?!何必呢.

  并不是抱怨,发现自己开始喜欢简单自然的生活...

  好的坏的事情都有利弊,痛苦之后发现自己好象又瘦了一大圈~嘿嘿,高兴.我的尖下巴又回来了!

  我的珍贵的25岁~生日快乐!!!

 

 

 

  我们或许都经历过这种日子:做一件事,因为你知道有一双眼睛在看.

那双眼睛属于一个你在乎的人.他也许是亲人,恋人,或许是你仰慕崇拜的人,暗恋的人,旧情人...

有了这双眼睛,无论做任何事,首先想到的不是自己,而是这双眼睛的主人.\

因为感到他在看或者他会看,我们总是奋力做到最好的.

假使偶然赢得一点赞美和注意的目光,我们会更加卖力.

恍然明白,一个人若只能为自己努力,毕竟太寂寞了...

我曾经为了妈妈的一双眼睛而努力上进.

为了他的眼睛而花枝招展.

然后有一天,有个男人告诉我,他做的许多事,都是因为我的一双眼睛.

他甚至忘记了自己的需要.我却从不知道,他为了这双眼睛而选择了另一种人生.

 

   中枢神经迟缓的控制着大脑,我饿吗?不,没有...

   去哪儿哪儿吃饭不能当休闲娱乐了,我该拿什么来娱乐?

   折腾了半宿,回家已经疲惫不堪.最痛苦的,还是早上挣扎的被闹钟叫醒~

   上班叻,告诉自己不能跟不上!

  

  终于手头的工作可以告以段落,有个喘喘气的机会,当然不会太长.也挺满足挺期待的..

  变化,惊喜,盼望,成就,批评和遗憾,充实着我的每一天.

  我想...有些事情是先让你错然后让你领悟对

          有些事情是先让你付出然后让你成长
          有些事情是先让你享受然后得到代价

          有些事情是先让你哭泣然后浮现微笑

  一切的一切,需要的都是坚持..

  坚持到最后,是质的变化.

  如果没有七年前的坚持,也许根本不知道什么是我的梦想

  如果没有三年前的坚持,也许还是个厚着脸皮的败家孩子

  如果没有一年前的坚持,也许还在迷恋夜店里的喧哗热闹

  如果没有现在的坚持,也许到头来一切归零!

  多奇妙多可怕的坚持啊,到底到什么时候才可以不用坚持..

  看到别人的,或是别人看到的,远不是表面的平静..一切,自己知晓.

  感谢上帝,给予我坚持的力量,请让我借着您的力量,荣耀您~

  阿门~

最近有点浮躁,不是一般的.

觉得自己老是穿梭在两种不同的生活中

挺有意思的.其实也挺没劲的.

说不清楚...

 

07年是我荒唐的,幸福的,努力的,坚持的一年,很怀念..

这一年里,我尝试了很多不曾拥有的东西

但过去的永远属于过去了..

08年我还会拥有什么?很期待...

 

我想,如果我没想错的话,

08是变化的一年

它超越了荒唐,变的更加的勇敢彻底和坚定..

 

繁多事情的二月份,心情必然混乱

没有一个好的开始,那怎么成.

给自己打气吧

 

 

 

 

 

 

真的很想写日记,特别是看了朋友们的日志.由于种种的原因,好久没和我的朋友们亲近了,好象大家开始习惯了这样.

工作真的很忙,也许我已经进入了状态.连轴转,但其他同事也是这样,我不能抱怨.所以...这样真的很累.

张卉,你变了.好多人这样说.

其实我没有变,我还是很贪玩滴,

也许我是比较能拉伸的那种,能曲能伸.

再艰难困苦也无所谓,我是可以的!

 

看了我以前的文字, 说想把07年做出些荒唐的事..我的07到目前来看,似乎真的平凡中带了许多的变化.当然还没完..

   纹了个不怎么雅观的身(我知道我会后悔的).搬了次家(2个月后新住户在原来的1809,双人赤裸跳楼自杀身亡).迎接了自己的又一创作系列(但巨烂).又迎来又一创作系列(还可以).明天我将拥有属于我的第一辆车(虽然驾照还没拿到).在家摔了一交(鼻青脸肿)

  

  最近脸上老起胞,都是大大的,红红肿肿的!真是心烦~

  怀念起曾经白嫩的时候,还总是挑鼻子挑眼的毛病,人总是不能满足~

  肥肉也越来越多,还好老公并没有嫌弃我~

  行动起来,还是要靠自己的!跟肥胖和痘痘说BAIBAI

 

 

  MSN里同事登上了自己孩子的照片,当爸爸了,多骄傲自豪的一件事,小学同学的日志里不再是自己心情的写照,而是宝贝儿子一天天成长的点滴.好羡慕啊,生小孩是多么麻烦的一件事呢!她们都做到了?!厉害,牛~

  忽然觉得自己的成就还小的很,活着,还有很多的使命要去完成,人生才会完整.不过,好难哦...我还真的没长大吧..

好希望自己快点长大,不是年龄的增加,是心理的成熟.马上就要过24周岁的生日了,我还没准备好呢,不想变老,又想成熟,矛盾.

可能这种心理就是幼稚的表现吧.

  天气热,要多喝水~要常常喜乐,多感恩,不嫉妒,善于宽恕别人,控制脾气,少花没用的钱,努力工作.我常常对自己说~~

  生活沉闷是一种福气,即无事发生,平安是福.每日起床,一切都熟悉可靠,热水龙头,牙刷,毛巾都知道放在何处,夫复何求?

  我们这种人,连洗头水的牌子都不高兴换.吃饭的点也不免就是那两家.天天一样才最可贵,熟悉的烦恼已不是烦恼.

 

  竞争真是可怕,好端端各归各做事,忽然要分名次,都去挣那第一,于是时间精力全落在名次身上,再也无心工作.

  但是有人只愿做好本分,当个普通人,哎,做一个端正的小市民,不拖不欠,不赊不借,已经不容易.

  没有竞争,没有进步,诚然,可是世上恶性竞争太多,影响正常发展,况且,人各有志,我们的家训是无为.

  有句话说的好:赢了不是一切,但输了就什么都不是.

 

  来掰掰手指数数我要好的朋友们...
  应该从华颖学校开始(此排序不分友情轻重,以时间先后计算)
  再之前实在没有交到过什么到现在还记得起并认为是朋友的人
  任凭应该是第一个,已经忘了跟她有多好过,那是我四年级,但是绝对很好过!
  小时候我人缘还不错,大家都爱跟我做朋友,特别是女生.某某某和某某某两女生还为挣着我当她的好朋友打过架
  记不清是不是这么回事了
  亚旎你记得不?
  反正你和遥遥咱们仨已经相伴走到今天了,估计这辈子就这样了
  生活,工作,家庭...把我们分开了,心却永远不会分开..好温暖
  于晓明,她好象已经消失在我的生活中了,曾经相传她是我们学校的校花,每当在学校遇见时我们四目不削的掠过
  后来因为学校选空姐我们认识了,吃饭她掏的钱,我觉得她够大方,可交
  文文..一个让妈妈第一眼就很信任和喜欢的女孩
  就这样走进了我的生活
  体贴周到以我为重,让我爱上了在北京的生活,有她的情谊在,让我觉得可以四处为家
  西西..不打不相识的又一最好案例,因为他当时的男朋友说我有一双雪白的腿.嫉妒产生怒火容易,谁知怒火转成相互欣赏.
  知道吗,我曾多么羡慕你漂亮的脸蛋和可爱的性情..
  微微...我的死党,陪我逃课陪我经历了不少我的倒霉事,我最希望你幸福,现在看来有戏

  都说本明年不顺,我不信!

  摔了肋骨,紫了耳朵,磕了膝盖,也都熬过来了.

  工作压力和生活中的不顺心,谁也都有.

  我才不绑什么红绳呢!

  才疏学浅啊,最近唯一意识到了这一点

  怎么让自己进步才是关键

  制定的学习计划怎样进行

  生活需要荤素搭配

  减肥是永恒的话题

  也是最无奈的话题

 

  

  她用怯怯的声音回复我上一篇日志的留言:"如果你抱的是他,我可以抱着你吗,宝贝...?"

同样的不被需要的感觉吧,早在我的第一篇日志里深刻的写到过.原来女人和女人之间也是可以吃醋的,不同与男女之间的是女女往往会选择放弃或投降,她们觉得会输给他,因为她自己都觉得异性的感情来的更轰列些.她们选择祝福..而男女间吃起醋来往往会你死我活惨不忍睹.

  这种祝福听起来很苍白,很无力..那么的脆弱又不实在.

会有那么一天,我们都带着自己心爱的人,来一个从未有过的团圆聚会,我们举杯,彼此真诚的祝福...宝贝..希望你幸福,并且你中有我我中有你,我们永不分离...

 

  很不幸,我高估了自己的地位,也高估了男人应有的那张甜言蜜语的嘴.他的回答让我无地自容.我选择若无其事的睡觉来解围.他似乎察觉到我隐约的不快,安慰并用了一句俗套的"血浓与水"来说明实在的人性.我依然若无其事状...10秒后,他进入一级睡眠状态...

  我挣脱他的胳膊,把脑袋挪到沙发上,用最舒服的姿势,点一根烟去思考...

多年来,这着实是我问的最愚蠢的问题,也许是之一.脑海里搜寻着能给我想要的答案人的脸...清晰..又模糊起来.我再一次自己伤害自己了,我并不坚信谁能给我这份答案,也许根本没有人会...无奈..实在累了..睡去..

  早上醒来,发现他不在旁边了.朦胧中以为他去"大号"了,我又昏睡过去..再次醒来,仍未见身影,连灯光和喘气的声音都没有..奇怪..

"老公...."我大叫一声

"恩......."这声音象从另一房间传来

我揉着睡眼起床下地走到厨房(家里唯一的除了厕所的另一间房)

他在干什么呢>?提早一小时起床?他从来都是早上百叫不起的?在厨房干吗呢?我满脑子的疑问..

借着窗口微亮的晨光,坐在本来属于电饭锅的位置,手里捧着考研的英语书.我不敢看他认真专注的表情,我怕我惭愧..我过去抱了抱他,我说我崇拜他了.他笑笑,给我一个吻,继续专注的看书.

  有些事对我来说永远象天方夜谈,我记得考学时我总是装摸做样的在学习,却没有哪次是真正下工夫早起晚睡的地步.妈妈说的话也总是象耳旁风,听过答应着就算了,或是善意的骗她今天又被了多少单词,读了几页圣经.我崇拜他,是因为他习惯性做到的是我下决心也做不到的.他可以给我好的影响和让我愧疚的震撼..

  路上..他似乎再次想起对于昨天的回答我的不释怀,自己主动挑起了话端:老婆..如果明天是末日,我要跟你在一起..不,我要想办法怎么能跟你一起活下去...

我镇定的把手中的虾条送进口中,把头转象窗外...北京的这个季节是如此的温暖和殉,杨树的毛毛连绵的从窗外飘进来,他握着世界上最美的手,我塞了一根虾条给他

  如果明天是世界末日...我会紧抱住谁?我要告诉你,是你!

妈妈有爸爸抱(不是我不孝顺,不疼爱她),我需要你的爱,才能快乐的死去...

 

 

  甜蜜与歇斯底里参拌,我的生活有点眩!平淡又感叹,坚定又疑惑...再下去..会怎样?!

  又好久没写了,不知道从何说起,这新的一年的开始真的改变了我的好多,后悔的事做过了,是否真的能荒唐到我可以接受的地步..未知..

  好多人说我成熟了,这是应该的,24了,哈哈哈..要命,我老了.

  惦记的事不是CD出了什么新品限量,VICS的定位消遣,狐朋狗友的邀约饭局.

  那惦记什么?

  .....卖个官子,秘密

  07年的第3天,从混沌又清晰的假期中醒来.脑子空白,圣灵充满的使我执行了-纹身-的过程.我想我在乎的并不是结果,料到的种种伤心,气愤,诋毁的眼光,最后..还是执意的去做了.这个过程让我觉得自己很洒脱,换句话说我很欣赏这样的我.心里却对另一个人有着深深的伏罪感.期盼着上帝在我的每一寸肌肤里生根发芽,使我健康的痊愈.

  也许是乐极生悲的道理吧,竟然四脚八岔的摔倒在浴室里,惊吓和疼痛一起来的瞬间.也很过瘾,大概有几年没有摔倒过了.肋骨软组织受损,至今还疼.今天去医院拍过片子了,并无大碍.

  这两天心情一直超级好,周围的一切都觉得好美.妈妈来北京了虽然只呆了一个晚上,聊了好久,有关心有鼓励有大道理.我们的话题更象是朋友了,很温暖.她老了..看见她脸上的皱纹,令我的新一征征的生疼.她曾经那么美的.我好想问她,妈妈你付出的青春你后悔过吗?

  多想一辈子爱着一个值得去爱的人,谁又是你值得一辈子去爱的?

  母亲的关爱和忧虑是一直存在的,上学时忧虑上哪所大学,毕业是忧虑你该做什么工作,之后就是忧虑谈婚论嫁的对象,再就会给你看小孩了吧,总不会清闲下来.我不要生小孩..

  有时候能用文字去表达出来是一种幸福.要顾及的人要顾及的事,顾及的太多了就无法肆无忌惮的表达自己.什么都留在心里,这样很辛苦.

写了那么多东西,倒头来多少是发自肺腑的话语,只有我自己最清楚.

  朋友们,我要去纹身了,做一些从没尝试过的事情.也许以后真的会后悔,那又如何呢?!

  空想社会主义真的很难,2007的到来,我要把自己的愿望一个一个的实现,且低调..

  小时候..你问我,长大后想做什么?

  "当医生.."我窃窃的说

  一边舞弄着针管和听诊器,一边摆出认真的姿态

 

  大一点

  几支彩色的水笔,可以让我安静一整天

  动动小脑袋,就可以变出不同的风景

  记得那时,我最爱画天安门和兔子

  

  哪一天,有了台心爱的电子琴

  从新鲜的乱弹到终于可以演奏第一首曲子

 

  背上了小书包

  开始多了一双舞蹈鞋

  忘不了那简陋的四面镜子的训练房

 

  有了点文化底蕴了

  开始和黑黑白白的旗子做斗争

 

  到现在..我终于懂得

  这些..是您对我的期望

  而我..却哪样都没有做好

  惭愧...

 

  感谢,我的母亲

  对我孜孜不倦的培养

  做你的女儿

  我没借口不优秀

 

 

  今天看了大多朋友的日志,觉得这MSN真是好东西.让我们可以不照面的交换心情.留下问候和关心,真好.

我要把更多高兴的事情留下让大家知道我现在过的真的很好.

1.和男朋友和好了^^ 日子一天比一天甜蜜

2.买了新的沙发和水晶灯,家里收拾的仅仅有条,温欣舒适

3.妈妈来北京看我了,我告诉她我多么期待工作了一天回到家能吃到她做的饭菜.

4.设计策划案方向基本明确,有思路

5.准备签证,1月份赴英国欧洲几日行

6.好朋友生日快到了,给她快乐自己也会快乐

  希望大家都好好的,偶尔汇报一下近况.我们的生活是密不可分的,你快乐所以我快乐!

  N年前看过一本书,写了100段爱情小故事.有一段让我记忆深刻:

      一个任性的女孩,半夜忽然想吃草莓,男朋友骑摩托车出去给她买.就在寻觅了大街小巷终于买到的时候兴高采烈的飞奔回去时

         被横来弛向的大货车一拈而过.......

            女孩再也没有吃过草莓......

  我当时看完后,呆住了...不只是因为这故事的凄惨,因为我也曾半夜里要吃草莓,害他大老远骑摩托去买,不同的是结果,我吃到了草莓.

我反省..我假设...如果我没有吃到草莓,我是否将永远不再吃草莓?!我该为我的任性付出多么惨重的代价?!我将有多少的后悔,后悔我

为什么要吵着吃草莓?!后悔他为什么要宠我半夜里出去?!不吃能死吗!!!

  庆幸的是我吃到了,他回来了.手上提着一兜硕大红红的草莓站在我面前傻笑~我高兴的吃光了所有的草莓.很满足的睡了.看过那篇凄

惨的文章之后,就总觉得那草莓吃的不是滋味了.

  我自醒...以后我要改掉任性的毛病了,我要做个懂事的女孩!!

  每个虾都为你剥好,一口一个虾肉,这样吃起来很爽吗?把你惯出这样的毛病,你以后还会自己剥虾吗?自己动手丰衣足食,我不想被惯坏了

难道这样也是任性吗?

  好朋友结婚,带着礼物,请了2天的假,坐上了去往的飞机.没想到10.1过后还是有很多到处跑的人们,登机后迟迟的等了50分钟才轮到起飞权.随手拿起杂志闲读,有个敏感的话题出现:男女没有友谊可言,说的故意点那是哥们(姐们),说的浪漫点是红颜知己,说的直白点就是情妇第三者.哈哈,似乎有道理.但应该不是绝对的.总之是存在着一种暧昧的关系.当你的另一半理直气壮的说她是他的好哥们好姐们时,你要慎重的思考了...

  如果真的是这样,天呐...我又对他肃然起敬了